Ana P. me manda un e-mail, que por su gran acierto, por su gracejo, lo copio tal cual, sin cambiar una coma, una letra. Ana me confiesa "estar harta de la lucha a brazo partido entre los políticos. Sólo les falta la cartuchera a modo de película del oeste americano. Estoy harta, también, de la crítica que todos hacemos a los de arriba, jaleados por las radios, televisiones y medios de comunicación. Harta de observar cómo vemos la paja en el ojo ajeno y la viga en el nuestro. Desilusionada por que el término solidaridad pasó a mejor vida y enojada por la corrupción total, de arriba a abajo y de abajo a arriba. Y muy confundida por el escaso éxito del control de la economía sumergida en España cuando las últimas cifras hablan de que el empleo no declarado representa en el España el 18,6% del PIB, lo que supone más de 190.000 millones de euros...".
Conversación entre A y X
DIARIO DE UN ESPAÑOL CUALQUIERA
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> A: Killo. ¿¿Estás currando???
> X: Quá va, tío. Estos políticos sinvergüenzas tienen la culpa de todo. Nos tienen en la miseria.
> A: ¿¿¿Y cómo lo llevas???
> X: Pues mal, estoy cobrando la ayuda familiar.
> A: ¿¿¿La ayuda familiar??? ¡¡¡Vaya miseria!!! Así no se puede vivir.
> X: Pues si, tío. Y gracias a que hago unos trabajitos en negro y tengo algo más de ingresos.
> A: Hostias. Pues yo necesito reformar mi cuarto de baño. ¿¿¿Tu podrías???
> X: Sin problemas. Además, te cobraré muy barato. Sin facturas y sin IVA. Solo tienes que pagarme al contado.
> A: De lujo. Pues iré a pedir el permiso de Obra.
> X: Ni se te ocurra. Yo trabajo en negro. Además, ¿¿¿quién se va a enterar???. Yo la reforma te la hago en un par de días. Cuando te denuncien ya habré terminado.
> A: Ah, pues muy bien. ¿¿¿Podrías empezar esta semana???
> X: Ufff... Imposible. Me voy de viaje con los niños a Disneyland París. Regalo de Comunión. La próxima semana sin problemas.
> A: Ah, vale. ¿¿¿Te viene bien de tarde???
> X: Por la tarde fatal. Los niños salen del colegio a las 17:00 y tengo que recogerlos para llevarlos al fútbol.
> A: ¿¿¿Salen del colegio a las 17:00???
> X: Si. Como tengo pocos ingresos, la Junta me subvenciona el comedor y las actividades extraescolares.
> A: Joder. Qué bien. Por cierto, ¿¿¿furgoneta nueva???
> X: Sí, tío. Tiene una semana. La utilizo para los trabajitos en negro.
> A: Ahhh... ¿¿¿Y cómo la has financiado???
> X: La pagué al contado. Yo no puedo financiarla con mis ingresos. La puse a nombre de mi padre, que tiene una minusvalía, y me hicieron un gran descuento. Y como es minusválido no pago el impuesto de circulación.
> A: Vaya. Qué chollo. Por cierto. ¿Y qué haces por aquí? ¿¿¿Tú no vives al otro lado de la ciudad???
> X: Si, pero tengo a la peque en esta guardería. Nos gustaba mucho más. Tienen más actividades y está en una mejor zona.
> A: ¿¿¿Y cómo has conseguido que entre en esta guardería???
> X: Pues mi suegros viven en esta calle y mi mujer está empadronada con ellos. Gracias a eso nos dieron muchos puntos.
> A: ¿¿¿Tu mujer esta empadronada con ellos??? Pero vosotros estáis viviendo juntos, ¿¿¿no???
> X: Si, tío. Pero como no estamos casados, nos venía bien para que mi mujer cobrara una ayuda de madre soltera y de paso para los puntos de la guardería.
> A: Vaya. Pues menos mal que tu mujer tiene esa ayuda. Si no, no sé cómo podríais llegar a fin de mes.
> X: Pues si, tío. Encima ahora se le acaba el PER.
> A: ¿¿¿Ella esta cobrando el PER??? ¿¿¿Ha trabajado en el campo???
> X: ¡¡¡Qué va!!! Ella no tiene ni idea de trabajar en el campo. Pero tenemos un conocido que tiene unos terrenos agrarios y nos hizo un favor, como sabe que estamos en paro y tenemos tres niños, le hizo a mi mujer un contrato de seis meses. Solo tuvimos que pagarle la seguridad social y un regalito que le hicimos. De esa forma a mi mujer le correspondía un año de PER.
> A: ¡¡¡Vaya suerte!!! Venga, te invito a una cerveza.
> X: Qué va. Me voy corriendo. Voy al cine con la familia.
> A: ¿¿¿Al cine??? Pero hoy no es el día del espectador. Te va a salir caro.
> X: ¡¡¡Que vaaa!!! Con el carnet de familia numerosa y el de minusvalía de mi padre (tapándole con el dedo la foto) me cuesta tirado de precio las entradas. Nosotros venimos casi todas las semanas.
> A: ¡¡¡Qué bien!!! Por cierto. Me acabo de acordar. Mi cuñado ha montado una empresa de construcción. Si quieres puedo hablar con él y que te consiga un contrato de seis meses. No es mucho, pero al menos metes la cabeza en la empresa. Y, ¿¿¿quién sabe??? A lo mejor te acaba contratando indefinido. Tú eres un currante muy bueno.
> X: Ufff... Qué va, tío. Por seis meses no me merece la pena. Además, perdería el derecho a las ayudas. Te lo agradezco, pero no me arriesgo.
> A: Bueno. Sin problemas. Era mirando por ti. ¡¡¡Vaya!!! Mira lo que está saliendo en la tele. ¡¡¡Otro caso de corrupción política!!!
> X: Qué asco. ¡¡¡Si es que estos políticos son unos corruptos y sinvergüenzas!!! Se aprovechan de nosotros y tienen al país en la ruina. Aprovechan cualquier resquicio para sacarnos el dinero y estafarnos. ¡¡¡Deberían estar todos en la cárcel!!!